Интернет общение - Записи блога Мой Мирок автора - SoulBurn

Сценаристы расчитывают на Уилла Смита

seot24@yandex.ru — Sun, 23 Авг 2009 21:00:00 +0100

Кинокомпания Universal решила создать фантастический мега хит, повествующий о войне между Землёй и Луной. Дело в том, что в недалёком будущем люди просто колонизировали Луну и спустя некоторое время люди на Луне решили добиться независимости от Земли. Но только этим дело не ограничится. В фильме будет прослеживаться и линия драмы. Дело в том, что члены одной семьи оказались по разные стороны и теперь должны воевать друг против друга. Как закручен сюжет!
За сценарий сели Ретт Риз и Пол Верник. Рабочее название фильма пока числится как «Земля против луны».

Что же касается того, кто будет сниматься в главной роли, то сценаристы просто молятся на то, что Уилл Смит возьмётся за дело. Они так одержимы им, что решили назвать главного героя его именем.

Всё, что касается всего сюжета в целом, то он держится в тайне. На бюджет картины предполагается выделить 200 млн. долларов. Надеются, что если Смит согласится, то он не подкачает.

Напомню, что журнал Forbes выставил свой рейтинг самых кассовых актёров современности, где Уилл Смит занимает первую строчку, его фильмы набрали в общей сложности более пяти миллиардов долларов.
Также стало известно, что за последние семь лет фильмы, где он играл главную партию, лидировали во всех рейтингах кино....

Mozilla FireFox 3.5. Впечатления.

seot24@yandex.ru — Mon, 29 Июн 2009 21:00:00 +0100

Ну вот и вышел мой любимый браузер - Mozilla FireFox 3.5
Первые впечатления - пока положительные, скорость работы на глаз - ощутимо выше. Интерфейс браузера практически не претерпел никаких изменений. Говорят исправлено много глюков. Не порадовало то, что впендюрили в него Яндекс (не заслуживает он этого), не смотря на то, что существует также специальная версия Yandex Edition (сам не знаю что там в ней такого - не пробовал ставить). Еще огорчило то, что некоторые разработчики плагинов видимо проспали выход 3.5 версии, и как результат - отсутствие поддержки данной версии Mozilla FireFox. Так например любимый многими веб-разработчиками плагин YSlow до сих пор не обновлялся с апреля 2009 года.Размещаю прямые ссылки для скачивания Mozilla FireFox 3.5 (windows)

Обычная версия
Версия для заядлых Яндексоидов

6 вещей, объяснить которые ученые не в состоянии

seot24@yandex.ru — Sun, 07 Июн 2009 21:00:00 +0100

Наука может многое, но не все. Журнал New Scientist сделал подборку фактов, при упоминании которых специалисты разводят руками и качают головой.

1. ПУСТЫШКА, А ЛЕЧИТ

Об эффекте плацебо слышали многие. Это когда человека несколько дней подряд поят нужным лекарством и он ощущает, как его самочувствие улучшается. Однако если потом вместо лечебного средства дать ему какой-нибудь абсолютно безвредный нейтральный раствор, то он все равно будет убеждать всех, что продолжает выздоравливать.

Самый известный исследователь этой проблемы профессор Фабрицио Бенедетти из Университета Турина (Италия) проводил сей циничный эксперимент с больными, которым ежедневно требовалось сильное болеутоляющее средство. И когда он подсовывал им вместо морфия отнюдь не обезболивающие средства, боль все равно отступала. Это не единичный эксперимент — о подобных случаях знают врачи по всему миру. Основная гипотеза объяснения — мозг каким-то образом может влиять на состояние организма. Но как — неизвестно. Кстати, замечен этот эффект у мышей и обезьян, так что плацебо не выдумка мнительных людей.

- Нам сейчас необходимо понять, действует ли этот эффект лишь при определенных видах болезней или для всех недугов работает общий механизм, — говорит профессор Бенедетти. — И в случае успеха для медицины откроются невиданные перспективы.

2. ОТКУДА ВЗЯЛАСЬ ТЕМНАЯ МАТЕРИЯ

Маленький урок астрономии: все галактики в нашей Вселенной с большой скоростью вращаются вокруг одного центра. Но когда ученые подсчитали общие массы галактик, то оказалось, что они слишком легкие. И по законам физики вся эта карусель давно бы сломалась. Однако не ломается. Чтобы объяснить происходящее, ученые придумали гипотезу, будто есть во Вселенной некая темная материя, которую невозможно увидеть. Но вот что она собой представляет и как бы ее пощупать, астрономы пока не представляют. Известно лишь, что ее масса составляет 90 процентов массы Вселенной. А это о [...]

Прикол от Яндекса

seot24@yandex.ru — Sun, 31 Май 2009 21:00:00 +0100

Прикол от Яндекса
Вот такой вот прикол мне выдал Яндекс во время поиска по ключевой фразе "гостиница Владимира";

Вот такие вот дела...

Анекдоты (Выпуск №3)

seot24@yandex.ru — Tue, 07 Апр 2009 21:00:00 +0100

Реклама:
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку.

- Дяденька, извините пожалуйста, разрешите мне, пожалуйста, попросить вас?
- Конечно, мальчик!
- Иди на #уй отсюда, пиZдюк &бнутый, мать твою в рот &бать!

Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого.
И так нализались!

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, &баный род...Плывут на лодке Герасим и Муму, Муму говорит:
- Герасим, у меня какое-то странное чувство,что ты мне сегодня что-то не договариваешь.

Рассказано реальным водителем троллейбуса.
Останавливается около троллейбуса крутой "мерс", выходит мужик и спраши [...]

Анекдоты (Выпуск №2)

seot24@yandex.ru — Tue, 07 Апр 2009 21:00:00 +0100

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Пpиходят две паpы молодоженов к сексопатологу:
- Доктоp, у нас пpоблема такая - мы все четвеpо pосли в одном двоpе, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.
- Попpобуйте поменяться паpтнеpами!
- О! Это мысль!
Hа следующее утpо одна паpа пpосыпается:
- Как тебе понpавилось?
- Класс! Совсем дpугое дело! Hу, пойдем посмотpим [...]

Анекдоты (Выпуск №1)

seot24@yandex.ru — Tue, 07 Апр 2009 21:00:00 +0100

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Идёт наpкоман по тpатyаpy, видит бабкy и спpашивает y нее:
- Бабyшка, а где дpyгая стоpона yлицы ?
Бабyшка в недоyмении показывает на дpyгyю стоpонy yлицы и говоpит:
- Вон там...
А паpень ей в ответ:
- Стpанно, а мне там сказали, что это здесь!

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
- Мам, а y нас все девyшки yже сеpьги носят. Можно и мне носить?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже юбки носят. Можно и я поношy?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже гyбной памадой пользyются. Можно и мне пользоватся?
- HЕТ. Не надо, Андpей!

Шел однажды еж по лесу. И увидел он глубокую яму.
- Пофигу! - подумал ежик. - Пеpепpыгну.
Разбежался - и не пеpепpыгнул. Упал в яму. Шел дpугой еж по лесу. И увидел он эту же яму...
Hаступил вечеp, звеpи отпpавились спать. А куча ежей все pосла и pосла...

Просто так прогуливаюсь

seot24@yandex.ru — Tue, 07 Апр 2009 21:00:00 +0100

Вот смотрю что тут можно вообще.Вроде ничего так.